2 795 слов, 15 минут время прочтения.

В конце отчета можно оставить комментарий. (Примечание администратора)

В посте админом внесены правки в текст из-за невозможности публикации оригинала в связи с нецензурной лексикой автора.

Ссылка на оригинальный текст на странице автора:

https://vk.com/id5227751

В этом году звезды наконец сложились правильно, и мы-таки сгоняли на Обское море. Три. Три   долгих года мать его года   славные берега не видели наших бухих рож, и наконец нам удалось исправить несправедливость.

ОСТОРОЖНО! Территория Панк Рок Туризма.

В тексте будет много мата, курения, сцен оскорбляющих нечеловеческое достоинство и прочей фигни. Так что если вы задрот, бард, человек с тонкой душевной организацией и считаете, что слово «…» здесь неуместно, вам не сюда.

День первый помню плохо.

Мы прибываем на остров, находим Леху Кирсанова, он наливает одессовки – и понеслась.

«ЫЫЫЫ, ААААА, три года не виделись, как сам, давай бухать, ЙЕЕЕЕЕ!!!!!»

 Ночью ко мне приходят кроты или хомяки, не помню, и стучатся с той стороны дна палатки. Я конечно набил морды подземным тварям, но дно палатки они мне капитально так оторвали. Так что остаток отпуска я спал на куче песка, но, в таком состоянии меня оно не сильно напрягало.

С утра почему-то хреново, дети в лагере Новосибирцев при виде нас орут «ООООДИН!!!111»

День  второй. Не помню вообще.

Оказывается, мы в этот день прошли зачет по безопасности, зарегистрировали команду и сделали массу полезного. Подозреваю, что этим занимался мой злой брат-близнец.

Вечером опять в лагере Новосибирцев, «ЫЫЫЫ, ААААА, ДАВАЙ НАЛИВАЙ, ОДИН С НАМИ, КТО НЕ ДОПЬЕТСЯ ДО ВАЛЬГАЛЛЫ ТОТ ЛОХ!!!!!» Новые друзья из Новосиба смотрят с непониманием, старые друзья их успокаивают, говоря, что все нормально – мы пропьемся, прооремся, и будем вести себя как зайки.

 Ровно в полночь прилетает обическая цапля, и зачем-то проклевывает огромную дырку в стенке палатки. Теперь все местные комары мои друганы, зато можно прикольно смотреть , что происходит вокруг, не выходя из палатки.

День третий. Гонка капитанов и гонки по треугольникам.

Блиааа, как же хреново-то с утра. Бошка болит, во рту кошки на…, жить вообще не хочется. Гонка капитанов – каким бы кривым ты не был, должен сам поставить паруса, и пройти дистанцию один, без матроса. И чем жестче ты вчера джазил, тем круче твой подвиг, товарищ. Раньше до этой гонки без перегара вообще не допускали.

 Меня приносят на корабль, и отталкивают от берега. Удивительно, но как только оказываюсь на лодке и руки касаются шкотов и руля, похмелье мгновенно проходит. Даже дистанцию удается пройти не последним.

И вот потом начинает происходить всякая фигня. Гонки по треугольникам, то есть. Тк мы знаем, где в лагере спрятано все бухло, и тормозами нас никто не оборудовал, первые две гонки мы гоняемся как последние мудаки. Ну не совсем последние, в середине таблицы примерно.  Говорят,  что мы на старте дрались на палубе, выясняя, кто из нас рулевой.

Затем  вообще происходит катастрофа – перерыв на обед, и пообедать мы решаем пивом. А дальше все как в песне – «он упал под ель, как будто в постель, и там до пасхи проспал». Никто не знал, что мы дрыхнем, и в это время провели ЦЕЛЫХ ДВЕ мать его гонки! Не родился еще тот голубь, который  смог бы так обос…(правка админа) нам рейтинг в гоночной таблице, как это сделали мы сами себе.

 Благословление.

 Ходит байка, что Лена Одесса обладает суперспособностью  наставлять на путь истинный забухавших мореходов. Так вот, это не байка. Пару лет назад она надавала волшебных п… (правка админа) Ленивцу, и те стразу стали хорошо гоняться. В прошлом году под раздачу попал Красин, и у него тоже резко улучшились результаты. В этом году, увидев в каком затяжном джазе мы находимся, Ленка наорала на нас, отобрала с утра все бухло и пинками погнала в море.

Это резко помогло, мы сразу поднялись с хрен знает какого места на второе в турнирной таблице.

Решив проверить, работает ли система, перед следующей гонкой подходим к Одессе, и говорим «Лена, благослови!» Одесса такая – «Пошли на … (правка админа) в море, придурки!» Мы быстро ломимся на старт, пока магия работает, и херакс  – опять второе место! Тенденция, однако. 

День четвертый.   Трезвость, ненависть, хардкор!

День гонок вокруг Боровских островов. Штормовые гонки J

Если бы всю ярость и осуждение, которое я испытывал к себе, можно было бы выплеснуть в окружающий мир, то это хорошо объяснило бы, откуда внезапно взялось столько ветра. Е… (правка админа) как из аццкого вентилятора! Катамаран разгоняется на волне, взлетает с нее так, что половина корпусов висит в воздухе, и в куче брызг с шумом падает в водяную яму. А потом снова на взлет, и снова прыжок как с трамплина. Вода бьет снизу из под палубы фонтаном, смывая все дерьмо, что не привязано, нас с Саней не смывает только потому,  что мы тяжелые) Шум стоит такой, что колонку нифига не слышно, хотя она старается – орет нам викинг металл  во всю свою колоночью мощь. Кстати, замечено – как только начинает играть Мановар, лодка сразу идет быстрее, к ветру острее, волны пробивает как нож и при этом немного рычит)).  Огнище огненное! Обожаю такую погоду) .

Паруса не рифим, тк весело, адреналин, да и не умеем особо  мы это делать)). Корабли на встречных курсах разлетаются на такой скорости, что если бы не удалось разойтись, пробили бы бушпритами друг друга насквозь.  Только и успеваешь за доли секунды просчитать, у кого какой галс, и прикинуть траекторию расхождения со следующей лодкой. Самые кайфовые гонки за всю регату! Кто-то пару раз  лег, у кого-то упала мачта. что в общем  нормально для такой погоды. Скорее даже наоборот, меня удивило необычно малое количество аварий.

День пятый. Маршрутная гонка до острова Красноярский Борок.

Иногда я чувствую себя старым дедом, готовый трясет клюкой и ворчит «И эту гонку вы называете длинной? 40 км по генеральному курсу? Пфффф… Вот в мои времена, гонка была 200 км! Мачты были толще, паруса зеленее, и пиво в Боровом продавали 200 сортов 4 магазина! А вы все наркоманы и проститутки!» Но на самом деле хорошо, что дистанцию сократили. Ибо рулить на жаре целые сутки это все-таки немного мазохизмом попахивает, удовольствия в этом ноль.

На утро нам была обещана специально обученная полицейкая собака и судья Дредд с Робокопом, чтобы обнюхивать нас на предмет запрещенных веществ. Но так как лодки у них своей не было,  а плавают железные пацаны не очень, на острове они так и не появились. Хз, может собаку пожалели, чтобы ей служебный нюх не поломало перегаром, не знаю.

Стартуем не дождавшись собаки, идем примерно 4 часа. Ветра мало, он весь кончился за вчера. Но весь флот приходит почти одновременно с небольшим разрывом, а время еще только начало дня. И что прикажете делать на жаре целый день? Правильно, бухать, достать гитару и устроить внеплановый концерт на острове. Андрюха Красин превзошел сам себя, я давно не помню,  чтоб я так ржал. Дядя Женя тоже как всегда, уже непонятно, на какое место там знак качества лепить.

Палатку я с собой не брал, решив, что заночую на болоте под тентом. Но на пути мне попался клещ, который сказал, что это место его, и он сейчас братву позовет. Я с ним спорить не стал, быстренько свернул лагерь и убрался на катамаран.

Лежу на палубе, смотрю на звезды. Прямо надо мной медведит Большая Медведица, волна с тихим шуршанием накатывает на берег, и лунная дорожка кажется жидким разлитым золотом, опрокинутым в воду из небесного ковша. Тишина и умиротворение царят над морем. В такие минуты хорошо думается о вечном. Кто мы, зачем мы, и … (правка админа) мы такие дерзкие.

И тут толпой приходят комары. Свирепые сибирские комары, из тех, что втроем собаку в лес уносят.

«Дратути. Вы доете обглодать мордов?

Нит. Идите на … (правка админа), комары.

УУУ, жадное.. Думаешь, мы не знаем, где у тебя дырка в спальнике?»

Воюю с этими гадами всю ночь, пытаясь хоть как-то так замотаться в драный спальник, чтоб дышать, и чтобы мне при этом не отгрызли задницу. Наконец-то мне это удается и я отрубаюсь

День шестой. Путь обратно.

Ненавижу эти ваши регаты. Почему у меня опять с утра похмелье? Еще и пиво на борту вчера все кто-то выжрал, видимо, комары. Спасибо парням с Экспедиции и Брыся, выделили по банке,  не дали помереть. Ребята, я свои долги помню как Ланнистер.

Ветра еще меньше чем вчера. Еле тащимся. Саня работает генакером так, как будто бы с ним родился, пытаясь выжать из тряпочки хоть что-то на таком ветру. Хреново, жарко, стремно, укачивает. Почти вырубаюсь, в этом момент возле баллона выпрыгивает огромный лещ-глистарь, здоровенный как дельфин, и бьет хвостом по воде. Мгновенно просыпаюсь, включаю мозги, поехали. Всю дорогу бодаемся с Пашей Трезвым, нарезаем бакштаги.  В итоге удается серьезно оторваться от тех, кто забыл простую истину, что катамараны фордаком не ходят.

Приехали на базовый остров. Тихий вечер, Андрюха достал гусли и психоделично не орет. Йож наливает свой самый лучший джин, все настолько тихо и камерно, что как будто бы дело происходит не на острове, а где-то в филармонии.  Оказывается, мы можем разговаривать! Говорить слова через рот, при этом   не горланить песни и не бухать, как дикие свиньи. Вот! Можем же однако, когда захотим (или заебемся)). Этак мы и до всяких КВИЗОВ дорастем, не к ночи будь помянуты.

День седьмой. Пивная гонка.

На седьмой день  у всех все  кончилось, даже у самых язвенников, трезвенников и прочих веганов.

Идем на большую землю, вывозим мусор, закупаемся пивом. Начинается пивная гонка, которая идет вне зачета, просто в прикол – можно пользоваться веслами, грести моторами, топить чужие корабли и всяко беспредельничать).  Ветерок слабый, все на расслабоне, ничего не предвещает звиздеца. И тут ВНЕЗАПНО, как часто бывает на Обском море, прилетает плюха. Начинается шквал, которого никто не ожидал, а мы идем под полной парусиной. Ну шквал и шквал, кто первым уберет генакер, тот лох! Летим в куче брызг наравне с Трезвым, фонтан бьет из под палубы, гул как на самолете. На Трезвом девки визжат так, что их слышно за 500 метров несмотря на вой ветра. У Сереги глаза квадратные, мы с Саней тоже охреневаем, но виду не подаем – только успеваем сбрасывать ветер, когда прикладывает особенно жестко. В голове мысль «Бля! У нас же пиво не привязано! Если ляжем, утопим все нахрен. Но мы НЕ ЛЯЖЕМ!» Очко мертвой хваткой вцепляется в палубу, чтобы не смыло, руки держат веревки так, как будто от этого зависит судьба всего мира.

И тут у нас кончается ветер! Не совсем кончается, до берега мы доезжаем, но уже нет того бешеного порыва, на котором мы летели. А у Паши Трезвого не кончается! И он вырывается вперед, хоть мы всю дорогу и неслись ноздря в ноздрю. Опять он первый, мы вторые. Иногда я думаю, что он продал душу Дэви Джонсу.

Это был самый адреналинистый момент за всю регату, реально лучший! И как всегда в такие моменты никто не включил навигатор, тк ничто не предвещало. Так что сколько км/ч мы летели, навсегда останется тайной.

Про страшного мужика.

Вечер накануне гонки с полосой препятствий. Идем на косу, заранее смотрим трассу – где мель, где корабль по берегу потащим, где прочая фигня. Я долго ковырялся с навигатором, напрягая остатки мозгов, и поэтому отстал от остальных – возвращаюсь один по берегу. На берегу стоит здоровенный катер, и возле него страшный мужык тусуется, с женой и тремя мини собаками. Этакий Бармалей под два метра, в ширину три, бородища до пупа и смотрит так недобро.

 Думаю – «бля, че ему надо?»

А мужик такой глухим басом, как из бочки  – «Ахмад сила, брат. Ром будешь?»

«Пфф, конечно буду! Наливай!»

«Хыыы, из вашей братвы хоть бы один отказался!»

Налил, разговорились. Стоим, ржем, по второй налил. А ром такой офигенный, пьется как нектар. Я хоть ром не люблю и пью без удовольствия, но вот этот прям хорош был. Жалко бутылку не сфотографировал((

День восьмой. Полоса препятствий.

Штилевая гонка, скучно. Ветра еле хватает, чтобы ползать туда-сюда. Но в этом даже есть свой прикол – маршрут состоит из кучи препятствий в виде мелей, волоков, узких проток и коряг с судьями. И народ виснет на штиляках, толпой зависая над мелями, втыкается в берег, вязнет в камышах.

После прохождения препятствий  выдают координаты, забив  их в навигатор, нужно собрать 4 секретные точки. В процессе выясняется, что благодаря санкциям и ср…(правка админа) точность у Гармина теперь основательно хромает. А вот Османд молодец! Четко выводит прямо на точку, с точностью около 5 метров.

Еле доползя по штилям до последней точки, начинаем последний этап. Выкидываем матроса за борт, сопровождая его матами и взаимными оскорблениями. Саня довольный плавает в жилете, изображает потерявшую сознание тушку. Через какое-то время судья кричит «Человек за бортом!» Приступаем к спасению. Ну на таком ветру это элементарная задача. Еле расходимся с каким-то Сибкатом, который выкинул своего матроса у нас на пути. Чужого матроса не задавили, в Сибкат не вьехали, мы молодцы.  

Самое смешное за эту гонку, это то, что накануне приехал Леха Солодун с новыми парусами и женой, и всех надрал, включая Трезвого. Вот как чертик из табакерки выскочил, внезапный весь такой))) Вот и думаешь после такого, ну какие мы нахрен гонщики? Так, бабуины криворукие.

Про Громоотвод.

С нами чувак приехал прикольный, Серега. Первым делом по приезду он упал в болото и весь перемазался тиной, отчего девчонки прозвали его Водяным.  Но мы звали его Боров, потому что он очень напоминал того австралийского поросенка, который украл ящик пива, выпил его и подрался с коровой.  Серега тоже выпил ящик пива, и даже не один, но коровы на острове не нашел.  В итоге он бегал по лагерям, искал где нальют, ему наливали, он начинал подпевать, ему угрожали тяжкими телесными увечьями, если он не заткнется, Серега убегал в соседний лагерь, и там все повторялось в той же последовательности.  Но мы его не осуждаем, потому что сами постоянно ведем себя также. И даже немножко завидуем)

На самом деле это были хитрый план, тактика «води с собой страшную подружку, и на ее фоне выгляди красивой». В итоге все орали и грозились убийством Сереге, а мы на его фоне были ну почти как зайки.

Про бардов.

Бардов я не то чтобы не люблю, нет, они просто мои природные враги, конкурентный вид, с которыми я не могу нормально существовать в одной экосистеме. Вот со времен Груши их терпеть не могу. А тут у нас в лагере завелась целая стая бардов, и они устроили свое аццкое логово прямо возле моей палатки.  Вот лучше б осы рядом завелись, честное слово.

Чем  занимаются барды? Правильно, поют. Они просыпаются на рассвете, когда все нормальные люди еще валяются в алкогольной коме, и начинают бубнить про то, как они не любят «Король и шут». Потом они берут в руки гитары, и не затыкаются до часов 4-х утра. Как вообще здоровья хватает? Гвозди бы делать из этих людей…  Далее они куда-то ненадолго пропадают, видимо, уходят в аццкую бездну, чтобы перегруппироваться,  набраться сил,   с утра вернуться и  по новой  мучить грешников.  Когда ты думаешь, что все, совсем п… (правка админа), и хуже уже быть не может, к бардам приезжают их друзья, тоже барды, и тогда ты понимаешь, что п… (правка админа) еще даже не начинался…  

Когда у меня было фиговое настроение, я брал пиво и шел к бардам  ругаться. А так как человек я культурный, и слово «х… (правка админа)» в своем лексиконе использую редко, я не мог правильно сформулировать, куда им следует пойти со своей музыкой. Приходилось уходить в лагерь к Новосибирцам, и слушать как Красин на гуслях играет. Умиротворяюще…

У нас даже как-то баттл был – у Новосибцев в лагере играли ребята из группы «Акустические волны», у бардов голосил аццкий хор  амазонок  в свитерах из бороды товарища.

В баттле победили лягушки. Им реально  было   пофиг на всех, этим лягухам. Лягушки стабильно орали каждый вечер  в своем болоте, перекрикивая и бардов, и Красина, и Серегу. Потому что силы природы не победить.

Тату салон «Бухая жопа»

Самое кайфовое на регате не гонки, а глобальный тусич в конце соревнований. Кто считает, что это не так, просто еще не понял, в чем тут дзен. Некоторые скажут, что песни эти слышал уже стотыщ раз, и даже Кулик в этот раз не приехал, чтоб лишний раз их не слушать, что в бочке с бухлом у вас шмурдятина, что вы все бухие и страшные, и нормальному человеку среди вас не место… Да херня все это)))

Одеться в дурацкое и веселиться! Страдать фигней! Надуть   резиновую бабу, разрисовать и вздернуть на рее! Йеее))

А потом мы взяли у судей коробку маркеров и открыли тату салон прямо на берегу. Саня ловил клиентов, я рисовал на них всякую околопиратскую хрень. Черепа, сердца, корабли, русалок с сиськами и прочее прекрасное.  Сначала приходили дети, потом не совсем дети, за ними подтянулись взрослые. Образовалась очередь, рук стало не хватать, к рисованию фигни подключился Саня. Работали в четыре руки, не успевая попить пива и покурить.

Работали естественно бесплатно, просто ради поржать. Но, в этот раз некоторые особо довольные клиенты приносили в качестве оплаты пиво, и так мы заработали 4 банки. А один малыш расплатился пластиковой пираццкой монеткой с черепом и костями, и это был самый крутой наш заработок за день.  Спасибо юнга, удачи тебе и попутного ветра по жизни) А монету я сохраню, она поможет мне вернуться.

Наконец, поток клиентов иссяк, и мы, изрядно задолбавшись, разбрелись тусить кто куда.  Вечер уже заканчивался, но я успел найти себе вина, потанцевать и причаститься к бочке пару раз.

Древние ирландцы как-то  рассказывали мне, что если встретить ведьму на берегу моря, то не стоит идти  с ней купаться после заката – обратно уже не вернешься. Так вот. Напи… (правка админа) древние ирландцы))))